Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 8]

300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng

-----o0o-----

Email hồi âm.

Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về)

-----o0o-----

Cứng như ...

Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng ABC..XYZ

-----o0o-----

Tình hình Cuba căng thẳng
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?
Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
- À có con !
- Tin gì dạ bố ???
- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...
- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ???
Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;
- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...
- Dân nước nào hả bố ???
- Hmmm... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!

-----o0o-----

Ý nghĩa của cái tên
Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả "Áo mưa rách" ?

-----o0o-----

Xem thêm :

Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 7]

Truyện cười bựa Bí quyết làm vườn

vnfriends360 tuyển tập những truyện cười bựa, hài hước vui nhộn. Những truyện cười thú vị hi vọng sẽ mang lại cho các bạn những giây phút thư giãn.

Bí quyết làm vườn

Một người đàn bà đẹp có thú vui làm vườn, trồng hoa và cả rau trái nữa. Nhưng cái vườn của bà ta so với cái vườn của ông hàng xóm thì thua xa.
Sau 1 thời gian ngần ngại, bà này đánh bạo qua bên ông hàng xóm hỏi cách săn sóc vườn:
- Thưa ông, cà chua vườn nhà ông to và chín đỏ quá đẹp. Tôi không biết ông chăm sóc nó như thế nào?
Ông làm vườn sung sướng được trả lời người đẹp:
- Thưa bà, rất dễ. Mỗi sáng và chiều... dạ tôi xin lỗi bà... tôi thoát y đứng trước luống cà chua. Chúng nó đỏ mặt lên đấy.
Người đàn bà trở về. Sáng và chiều hôm sau bà làm thử như lời ông hàng xóm chỉ vẽ. Nhưng làm vậy suốt tuần không có kết quả gì cả.
Một hôm, ông hàng xóm đi qua vườn bà này hỏi thăm. Bà ta bực tức trả lời:
- Cà chua bên tôi vẫn thế, không tốt hơn chút nào. Nhưng ông nhìn giàn dưa leo kìa, trái nào cũng phồng lên hết cỡ!

Truyện cười ngắn Chọn hình phạt

vnfriends360 tuyển tập những truyện cười ngắn hài hước nhất, những truyện cười vui bá đạo có một không hai. Thư viện những truyện cười cực bựa. Chúc các bạn vui vẻ!

Truyện cười ngắn Chọn hình phạt

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ.
Quỷ sứ thông báo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau và phải chọn một.
Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc dầu. Phòng thứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực. Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng.
Tại đây, anh ta thấy một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét, nằm thở khò khè trên giường.
Ông này đang được một cô gái trẻ trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm trùng...
Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này.
Tên quỷ liền dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi

Những bài ca dao, tục ngữ được chế một cách hài hước về vợ

Có những bài ca dao, tục ngữ được chế một cách hài hước về vợ. Đôi khi nhậu nhẹt, chơi bời nhưng gia đình vẫn là điểm tựa mỗi khi trở về nhà.

Tuyển tập những bài thơ chế về vợ hay nhất.

Dù không sinh đẻ ra ta

Nhưng công nuôi dưỡng thật là lớn lao

Khi ta đau ốm xanh dao

Vợ lo chăm sóc hồng hào khỏe ngay

Sợ ta đi trật đường rầy

Vợ liền theo dõi kéo ngay về nhà

Khi ta tán tỉnh ba hoa

Vợ liền “quát nạt” để mà răn đe

Lời vợ dạy phải lắng nghe

Mai sau “khôn lớn” mà khoe mọi người

Nói ra xin hãy chớ cười

Vợ ta ta sợ! Vợ người… còn lâu

 Bắc thang lên hỏi ông trời

Ðời con đau khổ đã nhiều ... thấu chăng?

Ông trời cúi mặt than rằng

Tao đây cũng khổ, cắn răng chịu đòn!

Bắc thang lên hỏi ông trời

Kiếp này con có bỏ nàng được không?

Ông Trời ổng trả lời rằng

Tao còn chưa được xá chi là mày

Truyện cười Vova - Vova và nguồn gốc loài người

Góc thư giãn xin gửi đến các bạn những câu truyện cười Vova hay nhất mà blog thugian180 sưu tầm được, hi vọng mang lại tiếng cười cho các bạn khi ghé thăm blog. Và góc thư giãn rất mong nhận được những ý kiến đóng góp của các bạn để cho blog ngày càng phát triển và hoàn thiện hơn. Chúc các bạn vui vẻ

Truyện cười Vova  - Vova và nguồn gốc loài người

Truyện cười vova - Lý do chính đáng !

---

Một sáng nọ Vôva đến lớp rất trễ, cô giáo hỏi
- Mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trễ vậy?
Vôva: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm nhà em cãi nhau ạ!
cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trễ?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên em cứ chờ mãi ạ!

cô giáo: ????

*

*     *

Truyện cười Vova - Vova và nguồn gốc loài người !

---

Cô giáo giảng giải nguồn gốc loài người xuất phát từ sự tò mò của Adam và Eva.
Vova giơ tay:
- Cô nói sai rồi, bố em nói rằng tổ tiên chúng ta là KHỈ.
Natasha quay sang bảo:
- Vova, cô giáo đâu có nói riêng nguồn gốc gia đình cậu

*

*     *

Truyện cười Vova - Khoe khoang !

---

Vova cùng ba ông bạn cũ lâu ngày không gặp tình cờ hội ngộ trong một nhà hàng sang trọng. Trong khi vova đi vệ sinh thì ba ông kia bắt đầu khoe khoang về sự thành đạt của con cái mình. Một ông nói:

- Tôi tự hào về thằng con trai của tôi. Nó là một nhà kinh doanh địa ốc có tên tuổi và kiếm được rất nhiều tiền. Vì thế, nó rất hay làm việc từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một lô đất rộng ở ngoại ô thành phố.

Ông thứ hai tiếp:

- Thằng con của tôi cũng làm tôi cảm thấy tự hào. Nó làm nghề bán xe hơi và kiếm được nhiều tiền đến nỗi tuần trước nó vừa hiến tặng một chiếc Ferrari.

Ông thứ ba tham gia:

- Nhiều lúc tôi cũng không giấu được niềm tự hào về thằng con tôi. Nó kiếm được rất nhiều tiền và cũng thích làm từ thiện. Tuần trước, nó vừa hiến tặng một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Đúng lúc này,vova quay lại. Sau khi biết về chủ đề mọi người đang bàn tán, vova cũng kể thành tích của con trai mình:

- Thằng con tôi thu nhập khá lắm. Nó làm vũ công thoát y ở một câu lạc bộ đồng tính luyến ái. Tuần trước, nó kiếm được một lô đất rộng, một chiếc Ferrari và một ngôi nhà trị giá 1 triệu đôla.

Truyện cười không thể giải thích-truyện cười ngắn

Tuyển tập những truyện cười ngắn hay, những truyện cười vui, những truyện cười sáng tạo với những tình tiết hấp dẫn. vnfriends360 chúc các bạn có những giây phút thật thư giãn, thoải mái. 

 

Không thể giải thích
Buổi sáng, người nông dân nọ đã ra ngồi quán rượu và nốc tì tì, chẳng mấy chốc đã say khướt. Lát sau, người láng giềng của ông ta đi qua, thấy vậy bèn hỏi: “Ê! Sao ông bạn lại ngồi đây say sưa như vậy giữa một buổi sáng đẹp trời thế này hả?”.
Người nông dân đáp:
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi.
- Chuyện gì đã xảy ra mà có vẻ khủng khiếp thế? – Người láng giềng hỏi.
Người nông dân cố gắng làm cho ông bạn hiểu:
- Ông biết không, hôm nay, tôi đi vắt sữa bò. Khi thùng sữa gần đầythì nó co chân trái lên và đá đổ…
- Điều đó đâu đến nỗi quá tệ? Có gì nghiêm trọng đâu?
- Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi. – Người nông dân nói.
- Thế đã xảy ra chuyện gì? – Ông láng giềng hỏi tiếp.
Ngần ngừ, người nông dân tiếp:
- Tôi tóm lấy chân trái của nó và dùng dây buộc vào một cây cột bên trái. Sau đó, tôi ngồi xuống tiếp tục vắt sữa. Khi sắp xong thì con quỷ ấy lại co chân phải lên đá một phát nữa làm thùng sữa đổ lênh láng.
- Lại thế nữa à?
- Phải! Có những thứ mà ta khôngthể giải thích nổi. Lần này, tôi trói nốt chân phải nó vào cái cột bên phải rồi lại ngồi xuống vắt sữa. Khi thùng sữa gần đầy thì con bò ngu ngốc ấy lại ngoắc đuôi một cái làm đổ thùng.
- Ối chà! Hẳn là ông bực mình lắm nhỉ. Nhưng không thể vì chuyện vớ vẩn đó mà ngồi đây ảo não như vậy.
- Chưa hết đâu. – Người nông dântiếp – Lúc đó, tôi không còn sợi dây nào, thế là tôi bèn cởi thắt lưng ra và buộc đuôi con bò lên nóc chuồng. Thế rồi, khi cái quần của tôi tụt xuống thì vợ tôi bước vào. Có những thứ mà ta không thể giải thích nổi

Truyên cười ngắn hay về tình yêu

hình hài hước tuyển tập những truyện cười ngắn hay về tình yêu, những truyện cười hài hước với nhiều tình tiết hấp dẫn thú vị. Hi vọng sẽ mang lại cho các bạn những giây phút thư giãn thoải mái.

>> Truyen cuoi ngan
>> Truyen cuoi vova 

Tình yêu màu gì
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là... mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là...làm nhau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

Cưa gái không thành
Hai cô bạn ngồi "tám": "Chuyện của cậu và anh chàng mới quen sao rồi?"
- Cho vào dĩ vãng rồi.
- Sao vậy? Hôm chủ nhật hai người tình tứ lắm mà?
- Tối đó, công viên mưa, ngồi trú mưa mà tay anh ta cứ...
- Sàm sỡ cậu hả?
- Tay anh ta cứ lo che mặt đồng hồ, sợ nước vào.

Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 7]

Ai Sướng Ai Khổ 
Trên 1 chuyến tàu: có 1 người phụ nữ xinh đẹp, 1 bà già và 3 người đàn ông. 

- Khi đi qua đường hầm, bỗng có tiếng "chút!" rồi "bốp!" vang lên. 

- Bà già nghĩ "Bọn trẻ bây giờ ghê thật!"

- Cô gái nghĩ "Sao bà già ấy được hôn mà mình không được nhỉ?"

- Người đàn ông thứ nhất nghĩ :  "Tí nữa qua đường hầm sau mình sẽ hôn tiếp!"

- Người đàn ông thứ hai nghĩ :  "Đứa nào mà hôn tao nữa thì tao tát cho gãy hết răng!"

- Còn người đàn ông thứ 3 nghĩ "Khốn khiếp! Tao mà biết thằng nào tát tao thì tao đập cho vỡ mặt" !!!!

-----o0o-----

Phân chia giai cấp

Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố đang.... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì dơ dáy, nhân dân ko biết làm gì

-----o0o-----

Đừng có nhắc 

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ.

Cô giáo đặt một câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên cả lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói: 

- Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ, phí quá!

Cô giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau: 

- Lần sau không biết thì đừng có ngồi sau mà nhắc nhá!

-----o0o-----

Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …

-----o0o-----

Ngay ngày cưới
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
10 năm sau ...
Hãy đọc từ dưới lên..

-----o0o-----

Xem thêm :

Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 6]
Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 5]
Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 3]

Truyện cười hài hước bệnh ghẻ

vnfriends360 tuyển tập những truyện cười hài hước hay nhất. Hôm nay vnfriends360 cũng xin gửi tới các bạn một số câu chuyện mà vnfriends360 sưu tầm được.

Vớt bèo
- Đố cậu nhé, bà lão đi vớt bèo gặp 1 con bò gầy hỏi tại sao bà ta quay về?

- Tớ chịu. - Người bạn kia trả lời.

- Tớ đố có thế mà cậu không biết. - Anh chàng kia nói với vẻ khoái trá.

Này nhé, bà già đi vớt bèo gặp bò gầy, mà bò gầy là bò không béo mà bò không béo là bèo không có.

!!???

Bệnh Ghẻ

Một bệnh nhân đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ!

- Anh hãy thử tự điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao. Tháng sau, người bệnh lại đến, vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh đã tắm kỹ chưa?

- Dạ, tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát.

Cô gái và tiền, tình!

Cô gái và chàng trai yêu nhau được đã lâu. Đến hôm tặng quà sinh nhật cho cô gái.

Cô gái nói với chàng trai:

- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được!

- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé?

- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm.

Truyện cười hài hước-truyện cười vui

Truyện cười bựa nhất mọi thời đại, tuyển tập những truyện cười hài hước, những truyện cười vui

Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

Truyện cười Vova - Vova chỉ lấy 1 đồng

Mời các bạn đón xem trọn bộ truyện cười Vova tại thugian180. Góc thư giãn luôn cập nhật các tập mới nhất cho các bạn thư giãn. Chúc các bạn vui vẻ!

Góc truyện cười Vova: Vova chỉ lấy 1 đồng - Khoe chú - Hát ru

Vova chỉ lấy 1 đồng

---

Một hôm, cô hàng xóm gọi vova sang và hỏi:
- Vova nếu cô cho cháu chọn giữa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
Vova cười: 

- Cháu lấy 1 đồng ạ!
Cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vova 1 đồng. Cả tháng sau ai ai cũng thử vova giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng :
- Thằng vova ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
Tin đến tai mẹ vova, bà liền nọc vova ra đánh 1 trận rồi than:
- Trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng thì nó không lấy lại đi lấy 1 đồng …
Vova liền bịt miệng mẹ và nói nhỏ :
- Khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng thì con chỉ được 10 đồng thôi, còn bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!

*

*     *

Khoe chú !

---

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.

- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi “thầy ơi”.
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi “cha ơi”.
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên “chúa ơi”! – Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là… “trùm khủng bố”!!!

*

*     *

Hát ru

---

Cô giáo ra bài tập cho học sinh: "Em hãy hát một bài hát ru mà mẹ em thường hay ru em ngủ". Vôva xung phong:
- Thưa cô em xin hát:
A ru hời ấy hời ru.
Con ơi con ngủ ứ ư cho ngoan
Để mẹ ...từ từ đã...
Để mẹ đi ...từ từ đã anh..
ơ ớ đi cấy ... yên nào anh..
Cô giáo : ??????

Truyện cười vova-Vova đi tham quan

vnfriends360 tuyển tập những truyện cười vova hài hước, truyện cười vova bựa mà vnfriends360 sưu tập được.

Vova đi tham quan !

Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

Truyện cười vova- vova và lọ thuốc

 Tuyển tập những truyện  cười vova bựa, hay nhất mà hình hài hước sưu tập được

Lọ thuốc của Vova 

Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất.
 “Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?” bố tò mò hỏi.
 Vova chìa cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: “Đây không phải là đinh.
Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ.
Đây là thí nghiệm trên một con giun đã chết.
Con giun không sống lại được nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng.”
 - Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota.
 Hôm sau đi học về, Vova thấy bó mẹ rất vui và còn nói đã mua một chiếc Mecedes mới cứng trước cửa. Nó lạ quá hỏi bố.
 Bố trả lời: “Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. Còn chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy.”

Truyện cười người lớn đánh kẻng

Tuyển tập những truyện cười người lớn hay nhất, những truyện cười bá đạo, những truyện cười vui mà mình sưu tầm được.

2 vợ chồng lấy nhau quyết định lên kế hoạch khi nào việc làm ổn định thì mới làm chuyện ấy sinh con. Nhưng vì kế hoạch ấy mà bà vợ thấy ông chồng ít quan tâm tới mình hơn, bèn tìm cách cho chồng quan tâm.
1 hôm ông chồng đang đọc báo thì bà vợ lại gần:
- Anh ơi em vừa đi bác sĩ.
- Vậy à, thế bác sĩ khỏe không em. (Ông chồng trả lời mà mặt vẫn chăm chú vào tờ báo).
- Anh này, em bảo em đi bác sĩ, anh ko quan tâm tới vợ anh mà lại hỏi thế à. - Thôi cho anh xin lỗi mà em yêu.
- Em đi kiểm tra lại vết mổ ruột thừa hồi bé. À mà anh có muốn xem chỗ mổ cũ ở dưới rốn em ko?
 - Ko em ơi, anh ghét bệnh viện lắm. Bà vợ ngậm ngùi, nghĩ cách khác. Hôm sau bà dọn giường thật sạch đẹp, tồi đến âu yếm chồng. Ông chồng thấy thế nói luôn: Ta phải kiểm điểm cái giường Có nó kế hoạch thường thường hỏng to. Biết cách này ko ổn. Hôm sau thấy chồng có vẻ mệt, bà lại gần âu yếm:
 - Anh ơi để em đấm lưng cho anh nha. Thấy vợ quá âu yếm khi đấm lưng, ông chông biết tỏng lòng vợ , lại nói: Ta phải kiểm điểm cái lưng Có nó kế hoạch nửa chừng đi toi. Bà vợ lại ngậm ngùi nghĩ cách. Một hôm nói chuyện với bạn, thấy bạn bảo rượu có thể làm đàn ông hưng phấn hơn.
 Bà bèn mua 1 chai thật đẹp. Tối lúc sắp đi ngủ đưa cho ông chồng uống. ông chồng nhấp 1 ngụm rồi nói: Ta phải kiểm điểm cái chai Có nó kế hoạch thường sai bét nhè
. Hết cách với ông chồng, bà vợ đành ngậm ngùi chờ đợi. Và cái ngày tuyệt vời ấy của bà vợ cũng đến. Ông chồng nhận tháng lương đầu tiên. 2 vợ chồng quyết định đi nghỉ ở 1 khách sạn, gọi là bù cho thời gian bà vợ phải chịu khổ.
 Trong đêm ấy, bà vợ đè nghị: - Anh ơi mình chơi trò này đi. Đêm nay, cứ khi nào người đánh kẻng đêm đánh 1 tiếng thì mình làm chuyện ấy 1 lần nha. Ông chồng đồng ý. Nhưng sau 3 lần kẻng, ông mệt quá, lấy cớ đi vệ sinh để ra gặp ông đánh kẻng:
 - Ông ơi, ông cầm cho tôi 50$ này và cứ 2 tiếng mới đánh kẻng 1 lần nha.
 - Dạ em không thể nhận của anh đâu ạ.
 - Sao vậy, thế anh cầm 70$ đi vậy, giúp tôi đi mà.
- Dạ bao nhiêu cũng không được đâu ạ, vì lúc chiều em đã nhận của 1 chị 100$ và giúp chị ấy đáng kẻng nửa tiếng 1 lần rồi ạ. Ông chồng

Tổng hợp các câu truyện cười 18+ hay nhất [phần 6]

Cắm nhầm!

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò:
- Cái gì đây? nàng e thẹn:
- Dàn loa 2.1 đó anh, chàng mới tiếp tục đặt tay lên "núm vặn" của dàn loa của nàng rồi hỏi:
- Cái gì nữa đây? Cô nàng khúc khích trả lời:
- Nút chỉnh volume. Sao anh vặn max mà không có tiếng?
- Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ. Anh ta hì hà hì hục cắm phích vào ổ, bỗng nghe… bốp chát hự… rầm, anh ta bay dính vào vách. Lồm cồm bò dậy và hỏi:
- Chuyện gì vậy em? Cô gái trả lời tỉnh bơ:
- Không đọc kỹ hướng dẫn, Phích điện 110 mà dám cắm vào ổ 220 của bà à.

------o0o------

Đêm động phòng!

Đêm tân hôn, khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục:
- Thôi, ta vào việc đi em.
Cô dâu bẽn lẽn:
- Vội thế. Còn sớm mà anh!
Chú rể nôn nóng:
- Sớm gì nữa, 10 giờ rồi đấy.
Cô dâu lại bẽn lẽn:
- Nhỡ ai gọi cửa thì phiền.
Chú rể càng nôn nóng:
- Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em anh… ấy lắm roài.
Cô dâu rụt rè:
- … Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm.
Chú rể trố mắt:
- Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao … đếm tiền được chứ ???

-----o0o-----

Banh ra đi!

Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang abc...xyz
Chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:
- Banh ra đi, nhưng chú vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa:
- Banh ra đi. Lần này chú vẫn ko đi.
Anh quá tức giận và hét lớn hơn Banh ra đi mà.
Lần này bà vợ chịu ko nổi nữa và la lên em đã banh hết cỡ rồi còn gì?!

-----o0o-----

Thằng chết trôi 

Đêm hôm, chồng muốn “làm chuyện ấy”, vợ bảo:
-Khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy!
Chồng nói:
-Kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được.
Rùi tiến tới.
Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ:
-Cho thằng chết trôi xin bát cơm! =)) =))

-----o0o------

Bệnh nghề nghiệp

Một bác phi công già đã về hưu luôn tỏ ra chán đời vì chứng bệnh ngoại tình của vợ. Một hôm, ông trở về nhà trong tình trạng say bét nhè. Trước khi chui vào giường với vợ, anh ta hỏi.

- Alô, Boeing 737 số 22 xin phép hạ cánh. Sân bay nghe rõ trả lời.

Cô vợ còn rất trẻ và đang làm việc ở phòng điều phối các chuyến bay trả lời một cách rõ ràng: Sân bay nghe rõ. Boeing 737 số 22 sẽ hạ cánh sau khi Airbus 300 số 21 cất cánh an toàn! Hết.

-----o0o-----

Xem thêm

Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 5]

Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 4]

Tổng hợp các câu truyện cười 18+ [phần 3]

Truyện cười Vova hay nhất - Vova học Tiếng Anh

Góc thư giãn luôn tổng hợp những câu chuyện cười vui nhất hiện nay. Mời các bạn đón xem các tập truyện cười vova hay nhất và mới nhất  . Góc thư giãn hi vọng mang lại những tiếng cười sản khoái cho các bạn khi ghé thăm blog, và cũng mong nhận được những ý kiến đóng góp của các bạn để cho blog ngày càng phát triển và hoàn thiện thêm. Chúc các bạn vui vẻ! ^ ^

Đúng rồi !

---

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.

Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

*

*     *

Vova học tiếng anh !

---

Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh…nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này…

Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You…) .. điều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.

Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:

- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao…

- Vâng con hiểu rồi….

Ừh thế chứ! mày có vẻ thông minh ra rồi đấy.

Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và bắt đầu trả bài cho Cô giáo..

- Vova: -  I là tao, tao là bố mày….

Sau hôm đó cô giáo đến gặp gia đình Vova. Cô giáo bị đau tim… sau lần gặp bố, và anh chi em của Vova…

Truyện cười bá đạo tôi nhầm

vnfriends360 tuyển tập những truyện cười bá đạo nhất mọi thời đại. Truyện cười hài hước, truyện cười vui, truyện cười bựa.

1 cô gái cực kì là nóng bỏg đi qua
1 ông sư.
Bỗg cô gái hét toág lên vì ông ta
chạm vào ngực cô gái đó khi đag
đi trên đườg:
-Ông…làm cái quái gì vậy?
-Tôi xin lỗi, tiện tay…tiện tay.
Cô gái liền bực tức :
-Cái gì cơ?
-À nhầm, tôi xin lỗi, thiện tai, thiện
tai

Truyên cười ngắn bá đạo hài hước vô đối

vnfriends360 tuyển tập những truyện cười ngắn bá đạo hài hước vô đối.

Anh chồng đi làm về..
Thấy đứa con 5 tuổi đang chơi
ngoài sân liền chạy tới ôm rồi nói:
- Ôi thằng con của bố!
Thằng pé nhanh nhẩu nói lại:
- Ôi thằng bố của con!!!


20 lần
- Tại sao anh giết người đàn ông đó?
- Thưa tòa, tôi không giết anh ta. Hôm đó, tôi về đến nhà, vừa mở cửa thì thấy hắn chạy ra và bị vấp vào tôi nên đã ngã, đầu đập xuống cầu thang.
- Nhưng kết quả giám định cho thấy nạn nhân bị nhiều vết thương xung quanh đầu.
- Vâng, vì khi được tôi giúp đứng lên thì anh ta lại tự ngã xuống, cứ như vậy...khoảng 20 lần

Truyện cười Vova - Sự cố đổi mới phương pháp giảng dạy

Hôm nay, góc truyện cười Vova  xin up tiếp các tập mới nhất cho các bạn thư giãn. Hãy ghé thăm và cùng cười thật sản khoái tại góc thư giãn nhé, luôn cập nhật các tập mới nhất cho các bạn giải trí. Chúc các bạn vui vẻ

Sự cố đổi mới phương pháp giảng dạy !

---

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động. Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:

"Trăm năm trăm cõi người ta

Đã sống thì phải thở ra hít vào

Trăm năm trong cõi người Tàu

Đã sống thì phải hít vào thở ra.

Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp". 

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!

*

*     *

Cho lỗi gì ?

---

Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên. Thầy giáo quắc mắt:

- Ai?

Lớp trưởng Vova nói ngay:

- Thưa thầy anh Joe "đánh rắm" đấy ạ!

- Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.

- Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?

Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán:

- Cho vào môn ngoại ngữ.

- Thưa thầy cho vào mục nào ạ?

Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:

- A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng.

Truyện cười nghe thấy không?

Hình hài hước tuyển tập những truyện cười  hay nhất, những truyện cười bá đạo bựa nhất. Chúc các bạn một ngày vui vẻ.

 

 Nghe thấy không ?

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan
một trang trại, người chủ trại giới
thiệu một con gà trống rất đẹp
mã và nói:
- “Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10
lần rồi đó!”.
Người vợ quay sang chồng, hỏi
giọng miệt thị:
- Nghe thấy không? anh phải học
hỏi con gà đó
Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông
chủ trại gà và hỏi:
- Nó làm được việc ấy với một hay
10 con mái?
- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!
Người chồng quay sang vợ nói:
- Nghe thấy không? Có muốn tôi
thử không?..